La luna está hermosa, la observo desde mi orilla y noto cuan brillante es. La luna está hermosa y el corazón se quiere desbordar, solo para ver cómo se refleja en él…
Sentada en esta noche que parece solitaria, pienso en las razones por las que no me atrevo a escribir como antes ¿Será acaso, que la luna dejó de brillar para mí? Quizá esa sea la razón, pues los sentimientos son transitorios y lo que fue, no es, ni será. Sin embargo, me veo llamada a recordar las razones por las que he escrito, y noto que el amor siempre ha estado presente en mis textos, pues, no hay nada que hacer, soy una romántica empedernida…
El amor puede, incluso, salvarnos de nosotros mismos. Me gusta creer en ello. Del dolor más profundo ha de nacer la felicidad más pura, como la flor en medio del pantano. Hablar de amor me es cada vez más difícil, porque cada vez lo comprendo menos. Debo decir que antes me era sencillo opinar, dar consejos e incluso afirmar, pero a medida que pasa el tiempo me doy cuenta que es un concepto universal. Por cada corazón hay un mundo diferente.
Me pregunto si hay una manera correcta de vivir el amor y sé que no podré responder. Sé que no hay respuesta y que si la hubiese, tendría un interrogante a partir de ella. He notado la manera en que lo condicionamos sin siquiera dejarlo florecer. Siempre imaginando en lugar de dejarnos llevar, y pensando en que no podemos afirmar o comprometernos demasiado porque algún día se terminará. Pero ¿de dónde nace la necesidad de culminarlo sin haberlo intentado? En lo que al amor concierne, creo que debemos darlo todo, debemos vivirlo con cada fibra de nuestro ser, sin perder el cuidado de perdernos a nosotros mismos. Hay una delgada línea entre luchar y forzar.
Y sí, realmente me está costando escribir, no me fluyen las palabras y lo que fluye, no me gusta. Hace poco le escribí una carta a un compañero de clases (fue un ejercicio, pero escribí desde el corazón) y le conté que para escribir hay que ser sincero, hacerlo con un par de lágrimas o de tachones por página. Lo que escribimos debe ser tan parecido o tan distinto de nosotros mismos, que ya lleve toda nuestra esencia. A veces cuesta desnudar el alma y enseñarla a los demás, nos hace vulnerables, pero ser vulnerable es hermoso, demuestra que podemos sentir.
Cada vez que pienso en la manera en la que estoy llevando mi vida, comprendo un poco el porqué de mi bloqueo emocional. Una romántica que no puede escribir acerca del amor. Una amante de los animales que no puede salvarlos. Altruista, pero también cansada de ayudar. Una mujer de 21 años que vive enamorada de la idea del amor, pero que no es buena hija. Ya lo dijo Cortázar, cansa ser todo el tiempo uno mismo, y cuesta aún más no reconocerse. Me queda un camino de sueños, de esos que me mantienen en la lucha, de los que hacen brillar mi alma y mi mirada, de los que me hacen sentir como una niña. Ya vendrá el arte a mi vida, vendrá cargado de poesía que les podré contar…
La Luna está hermosa 
Tal vez hubiera pensado que por error alguno que hubiese ignorado debido a su insignificancia, o por azares de la vida, o por la divina providencia, vaya uno a saber; había terminado leyendo una redacción bastante íntima y encarecidamente atesorada para su remembranza personal.
También, tal vez, hubiera pensado:
– Sé muy bien lo que es esto, por error terminé en un diario anónimo…
Sin embargo; ni por error, ni diario anónimo, ni remembranza personal (o tal vez sí, vaya uno a saber), ni azares de la vida. Esta era, ante mí, la fehaciente descripción de una fatídica condición que conozco de primera mano, escrita y testificada por alguien que desconozco completamente pero que descubro y conozco a cada palabra, exclamación, coma e incluso espacio.
Sé lo que se siente, solo que tal vez nuestras omisiones proceden de causas diferentes.
Dejé de escribir hace cierto tiempo no porque estuviera atiborrado de subversiones y desmanes, aunque los tengo en abundancia cual si fuera zar de tales; tampoco debido a falta de tiempo que pudiese aunar a la tarea, ni de recursos, ni de empeños, ni de preceptos.
Retiré de sopetón mi mano de la hoja porque a mi pasión le superó en magnitud una congoja.
“Hombre macho” nací y bajo esos términos me han criado, bajo términos de machismo y abuso de patriarcado; bajo términos de altura, de fuerza y de carácter bravo, mi padre me dirigió y hasta mi madre me ha aconsejado.
Sin embargo, nunca en mi vida bajo estos términos caminé, pues en cuanto a la altura, fuerza, carácter bravo, machismo y abuso del patriarcado; yo, débil, solo, pequeño y tímido me había siempre caracterizado. Por esto para mí fue muy sencillo darme a la soledad y la introspección de mis actos, cosa que detesto por lo que advierto cada que lo hago, y sin embargo lo hacía y redactaba todo lo que en mí “veía”, pues inocente creía que de esto resultaría un hombre de verdad y no el que los demás me imponían.
Empero, escribiendo para mi soledad y para lo intimo de mis relecturas, buscando el mejoramiento de mis actos y tratos, me hallé mucho más vil que el hombre en el retrato de Dorian Gray. Todas aquellas actitudes que detestaba y aquellos intereses que desdeñaba los hallé en mí incrementados al ciento por uno, cual si los villanos y antagonistas de los arcaicos anales clásicos de la literatura fueran solamente una empobrecida y misericordiosa narración de lo que en mí advertía.
Todo esto me previno sobremanera y desistí de publicar para el conocimiento general retratos literarios tan personales, lúgubres y macabros. Tenía miedo más que nunca de no poder ser el hombre que deseaba ser y no un “hombre macho”
Ahora, me topo con este Blog que siento tan sincero y natural, tan preciso y esperado, aunque inadvertido. Con tanta humanidad en él, con tanta entrega y verdad, con tanta fuerza y desahogo que no pude sino recordar mis escritos y decidirme a redactarlos y publicarlos nuevamente pues, aunque no reflejen el hombre que espero ser, reflejan el ser que es este hombre.
Gracias por escribir; no pares de hacerlo, quiero conocerte más.
Te dejo mi agradecimiento en este post junto con la promesa de subir mis escritos nuevamente aquí https://www.instagram.com/fijifui/
Me gustaLe gusta a 1 persona
¡Hola! Gracias por compartir tus sentires por acá y por leerme. Qué bueno que lo que escribí te haya despertado nuevamente esas ganas de crear. Me alegra un montón. 🌻
Me gustaMe gusta